Правила жизни Василия Уткина

Я не болельщик. Болею только за наших, когда они играют с не нашими.

Обезмячил!

Криштиану! Ну конечно, давайте посвистим. Кто любит красивых и умных? Никто! По себе знаю.

Бускетс падает в моем стиле.

На поле выйдет Хурадо. Будет похурадостнее.

По траектории полета мяча я понял, что бил Дзюба.

Самир Насри — это не призыв к действию, это фамилия такая.

Мама, веришь ли ты мне, я смотрю этот матч! Мама, я смотрю на этот футбол!

Вот он бежал и думал: «Сейчас забью, сейчас забью...» А потом взял и не забил.

Луис Фабиану сыграл наверняка. Но Акинфеев сыграл еще наверняковее.

Береги честь Смолову.

А чего же вы здесь хотели-то? Ну да, была попытка угадать, что сейчас будет пас, и перехватить мяч. А у меня однажды была попытка поздравить девушку с 8 Марта. И ничего — попал в обезьянник. Чего не случится в жизни взрослого мужчины.

Падение Неймара — это всегда красиво. Даже Плющенко так красиво не падает.

Ковырнул мяч, как земляничное варенье ложкой! И мимо рта!

Вы знаете, чем «Реал» отличается от такси? В такси четыре влезает!

Если девушка узнает, что ее парень болеет за «Динамо, надо немедленно замуж. Значит, верный. Что бы ни творила, он будет с ней.

Вратаря, так же как и женщину, о возрасте не спрашивают.

Один раз не Фабрегас.

Народная мудрость гласит, что нет более верного способа получить по морде, чем играть вратарем.

С другого угла подача. Кросс Крооса! Не вышло даже и круассана.

Мяч пролетел в считаных километрах от ворот.

Если вы смотрите этот матч с девушкой, и ей не нравится — бросайте ее.

Эль класико — это матч, в котором играют две команды, а выигрывает «Барселона».

Класико без Иньесты — как свадьба без баяна.

Более пустых ворот я в жизни не видел.

Как прекрасен на нашей трибуне Петр I — победитель шведов, учившийся у голландцев.

Годин, ты никогда не будешь Дядюн!

Вышел Фалькао вместо Феллайни. Такое ощущение, что по алфавиту делал эту замену Ван Гал.

До начала матча пять минут, счет по-прежнему 0:0.

Смолов, ну ладно вам, кто из нас не получал по лицу? Разве что Федор Емельяненко.

А ведь задница — это такая штука, которая женщин в мужчинах, я слышал, особенно заводит. Мне об этом говорили килограммов восемьдесят назад.

Я видел дриблинг Арбелоа!

У Дани Алвеса в ушах бюджет «Амкара.

Трехлетнего ребенка не так нежно подсаживают на заднее сиденье автомобиля, как Ди Мария сейчас сделал передачу на Уэйна Руни.

Влип Палоп по самый лоб.

Жуниньо Пернамбукано, ну-ка впернамбукань!

Об этой передаче можно было давать объявление в газете за неделю — настолько она была очевидной.

Роналду чувствует, что удача к нему липнет. Как муха к волосам.

Говорят, что у Руслана Ротаня проблемы с режимом, хотя я, конечно, свечку не держал и на разливе не сидел.

Если бы на желтую карточку можно было копить, как на «жигули», то Кьяер, я так думаю, сейчас бы уже пошел в магазин.

Может быть, тут одна проблема у англичан: все-таки Англия — она одна, а тут сразу и Тринидад, и Тобаго, вдвоем на одного. Может быть, даже не совсем честно.

Пауза на водопой. Думаю, она связана с тем, что пауза в игре возникла. И судья решил: «А не выпить ли нам, друзья?»

От пышной шевелюры Пуйоля мяч уходит за пределы поля. Волей-неволей тут стихами заговоришь.

Почему-то на этом чемпионате Европы всех футболистов уносят с поля ногами вперед.

«Астон Вилла» надежно заперта на своей половине поля — почти как Фрекен Бок в ванной.

Го-о-ол! Ибай Гомес! Звучит как призыв!

Судья подошел к Матерацци, и они обменялись объятиями. Интересно, если бы судья подошел к Аббьяти, они бы обменялись матерацциами?

Москалев относится к игре как к простуде. Лепит и лепит горчичники.

Месута Озила вдвоем зажали, как восьмиклассницу. И оставили без мяча. Простите за грубую шутку, но время позднее. А напряжение куда денешь?

Есть такие люди вроде Сульшера, их называют ангелами с глазами убийцы. Так вот, Канисарес — это «убийца с глазами убийцы».

Не все столько времени в браке проводят, сколько провели вместе на поле Акинфеев, Березуцкий и Игнашевич.

Так хозяйка пыль с комода смахивает — ну не ногой, конечно, — как Ниассе загреб мяч в ворота.

Крауч! Расти, Крауч! Будь еще выше, Крауч!

У Огуде удивительное имя. Видимо, родители долго думали, как назвать сына: Федор или Егор. В конце концов получилось — Фегор.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае отомстит и забудет.

Гути левой ногой обрабатывает мяч... Да что там мяч — мне кажется, он левой ногой может блины пожарить. Или морковь посадить.

Мой друг, гиббон — это обезьяна, а страна называется Габон.

В Химках сегодня дерби аббревиатур — ЦСКА против ПСВ. Кстати, на НТВ.

У «Спартака» есть способность даже на бильярдном столе найти глубокую лужу и в ней утонуть.

Исакссон с возвращением совершенно не меняется. Но парадокс не в том, что он не стареет, а в том, что он никогда не был молодым.

Вы думали, мы тут в футбол играем? А мы тут жизнь живем!

Еще раз скажешь слово «открывание» – убью!

Аяччо? А чо? Откуда здесь взяться взаимопониманию?

Посмотрите, что сделал Семочко. Может, он у дальней штанги кошелек оставил на время игры и пошел проверить? А может, у него примета такая — на пятнадцатой минуте к штанге подбегать? Вот так ЦСКА стал чемпионом. Вот и сказочке конец, а кто слушал — молодец.

Как жаль, что заканчивается этот тайм. Я узнавал, будет второй.

Играйте в футбол!