Правила жизни «Монти Пайтона»

Мы рыцари, которые говорят: «Ни! Ни! Ни! Ни!»

Знакомьтесь, Эрнест Скрибблер, юморист. Через мгновение он придумает самую смешную шутку в мире. И в результате сам умрет от смеха.

Если ты хочешь хоть чего-нибудь добиться в этой стране, обязательно нужно жаловаться, пока во рту не пересохнет.

Моя походка еще больше поглупела, так что теперь я дольше добираюсь до работы.

Вы должны думать сами. Вы все личности. Вы все разные. А я — нет, я как все.

Пожалуйста, вытащите свой багаж из отсека над головой и поместите его в отсек на противоположной стороне. За исключением ручной клади. На которую вам необходимо сесть.

А пока мы покажем вам короткий фильм о человеке с магнитофоном в носу.

В моей лодке полно угрей.

Послушал бы ты меня, парнишка: когда ты сегодня пойдешь домой и на тебя нападет маньяк, вооруженный веткой ежевики, плакаться ко мне не приходи!

Занимайтесь чаепитием, а не любовью.

Давным-давно жил-был заколдованный принц, который правил своей страной. Однажды он обнаружил на своем лице родинку. Он не обратил на нее внимания и через три года умер от рака. Но родинка продолжала расти и скоро отправилась путешествовать.

Я запрещаю этому фильму глупеть еще больше.

Американская оборона доказывает свою эффективность в борьбе против мирового коммунизма. Представим, что любая небольшая страна — это зуб. Коммунизм, как кариес, разрушает ее изнутри. Если одна страна или зуб стали жертвой мирового коммунизма, за ней скоро последуют и другие. В стоматологии это называется принципом домино. Но при помощи американской обороны гниение прекратится, не успев начаться. Вот почему девять из десяти маленьких стран выбирают американскую оборону.

У моей собаки нет носа. Как она нюхает? Ужасно!

Я никогда не хотел работать в зоомагазине. Я всегда мечтал стать дровосеком. Дровосеком, скачущим от ствола к стволу, которые плывут вниз по большим рекам Британской Колумбии: гигантские красные деревья, лиственницы, пихты, могучие шотландские сосны! Запах свежесрубленной древесины! Падающие большие деревья! И вместе с любимой девушкой мы поем.

Никто не смеет побивать кого бы то ни было камнями, пока я не свистну в свисток, понятно?

Мы под покровом ночи проникнем во дворец, и, если нас спросят, скажем, что мы из канализации — приехали на конференцию.

Жил себе прокаженным, никому не мешал, и на тебе: Господь меня исцелил. И как мне теперь зарабатывать?

Я прошу вас звать меня Лореттой. Это мое право. Право человека, право мужчины!

У гладиаторов случаются инфаркты.

Просим извинения за перерыв в показе титров. Ответственные за это лица уволены.

Я настолько плохой потому, что бухгалтерия делает людей такими.

Хватит собачиться, давайте пить чай!