Проблемы с близкими: что делать с ребенком-подростком, которому ничего не хочется, и можно ли исправить мужа-абьюзера?
Сегодня я отвечу на букет вопросов о том, как уживаться с самыми близкими людьми. Речь пойдет и об абьюзерах: можно ли договориться с ними или лучше сразу сжечь мосты? И о партнерах, которые либо не хотят менять явно деструктивное поведение, либо не желают обращаться за помощью. И о детях: что делать с дочерью-подростком, которая не вылезает из телефона и списывает все на отсутствие мотивации и лень? И наконец о муже, который вел себя ужасно до тех пор, пока жене некуда было уходить.
Начнем с абьюзивных отношений, в которых мужчина (в наших реалиях это чаще мужчина) проявляет власть если понимает, что женщина от него зависит. К огромному сожалению, большинство людей убеждены, что пьянство и агрессивность партнера — черты характера или результат его детской травмы. То есть нечто, с чем можно договориться и что можно исправить. На самом деле поведение, при котором один как-либо мучает или ущемляет другого, обесценивает или не принимает его интересы, связано не с личностными характеристиками, а с дисбалансом власти. Поэтому в поисках ответа на вопрос «можно ли сделать что-то еще, кроме как бежать от абьюзера?», оцените риски: если абьюзивные отношения угрожают вашей жизни, выход один. Если вы уверены, что угрозы нет, можно заняться выравнивание дисбаланса власти. Что это означает на бытовом уровне: хорошо бы иметь работу и не зависеть от партнера финансово, обзавестись местом, в которое можно переехать, отдельным кругом друзей, которые поддержат вас в случае разрыва или даже бегства. То есть оборудовать запасной аэродром.
То же самое применимо к ситуации, в которой супруг отвратительно себя вел и совершенно не помогал в быту, но изменился, как только жена получила наследство. Тут уже жене виднее: оставаться с таким человеком или нет (если решите остаться — что ж, вы по крайней мере знаете, с кем имеете дело). Пожалуйста, следите за дисбалансом власти: не позволяйте мужу снова думать, что вам некуда уйти. Если честно, в обоих случаях я всерьез поразмыслила бы, зачем вообще продолжать отношения, в которых вы не сможете расслабиться и довериться. Но решение принимать вам.
Что касается супругов, которые пьют, играют сутками напролет и ничего не хотят делать — если человек не видит проблемы, вам остается лишь признать, что изменить его ав не в состоянии. Лучше обратиться к себе: внимательнее посмотреть на тревоги, которые вызывает данная проблема. Скорее всего, вас тревожат последствия, которые придется взвалить на свои плечи. Вместо того, чтобы бежать от них, попробуйте их предупредить: купите медицинскую страховку, заранее найдите хороших врачей, отложите деньги на экстренный случай. Делайте то, что в вашей власти. Изменить другого человека нам, к сожалению, не дано.
Как быть с дочерью-подростком? Я делаю скидку на возраст, девочка переживает определенную стадию созревания, сопряженную с гормональными процессами и с вполне классическим бунтом против взрослого мира, и желанием стать его частью. Поэтому родителю прежде всего предлагается ровно дышать и расслабиться (насколько это возможно). Просто пытаться разговаривать или даже ждать. Тем более в текущей ситуации многие дети дезориентированы и не очень понимают, какое их будущее их ждет и к чему им вообще стремиться. Дочери не грозит армия, если она не поступит в институт, поэтому дайте ей время разобраться со своими желаниями. Залипание в телефоне — сигнал тревоги, она не понимает, как жить. Может, начать говорить с ребенком о жизни, о мире, о том, как он устроен? Думаю, постепенно она нащупает свои интересы.