«Искра»: городская трагикомедия от Максима Зайца

Обеденное время провел на похоронах шиншиллы. Лобан спер ее из зоопарка на прошлой неделе. Вытянул из клетки, запихнул себе под куртку и, сказав: «Эта кошка будет жить у меня», – убежал. Он, может, и хороший хозяин, но предсказатель дерьмовейший – «эта кошка» скончалась в ванной сегодня утром.

Естественно, за помощью в организации погребения он обратился ко мне, ведь моя рабочая термосумка – идеальный катафалк, а я – образцовый братан, который между доставками сраной карбонары и чертовых пятилитровиков с водой нашел время почтить память почившего питомца друга. По дороге перекинулись парой приколов о том, что зоопарк не продлил подписку на шиншиллу, и вот мы уже стоим над небольшой ямкой под деревом, раскидистая крона которого отбрасывает тень, напоминающую тысячу маленьких крестиков, – будто мы на кладбище в солнечный день. Не скажу, что жизнь Маруси в зоопарке была бы более красочной, но такие пышные похороны сотрудники ее бывшей тюрьмы вряд ли бы ей устроили. Маруся отправлялась в последний путь в гробу фирмы New Balance, запрокинув голову и слегка высунув язык, будто ее ублажают, а не закапывают. Пока у Лобана плохая статистика по Марусям – одна его бросила, вторую он закопал. Ну, хорошо, что хоть в таком порядке.

Хоронили под Numb «Линкин парка» – почему-то Лобан решил, что она любила эту песню. Когда кинули последнюю горсть земли, он поставил трек на паузу.

– Выглядишь, будто пи*** не моей кошке, а твоей бабушке, че с хлебалом?

– Да пи***, до сих пор болит зуб, утром что-то твердое съел – и понеслась.

– Выглядишь, будто неожиданно вспомнил, что ты курьер.

Ставлю факовый штамп его щеке.

– У меня есть обезбол дома, подкинешь меня?

– Не, я уже опаздываю. Тандем был во время траура, сейчас мне надо гнать. Хочу до открытого микрофона еще заказов развезти.

– Задолбал, ладно. Кстати, круто вчера выступил! Малая, с которой я пришел, ржала – капец!

– Спасибо, – прерываю его. – Сегодня будешь?

– Хз, вечером договорился с новой телкой встретиться, может, вместе придем. Мне понравилась эта схема: шутишь ты, трахаюсь я!

– Ладно, трахарь, на связи!

Лобан поймал такси, а я себя на мысли, что жизнь – это череда похорон домашних животных. Может, сегодня из этого получится сделать новую шутку. Но так хочется спать и болит зуб, что, может, вообще все отменю. Вчера, кстати, реально было неплохое выступление, особенно блок про одиночество круто зашел. Самое грустное равно самое смешное – классика! Но триумф был вчера, а сегодня я снова курьер. Во второй половине дня надеюсь на смех, в первой – на чаевые. Ай! Как же все задолбало: работа, зуб, жизнь.

* * *

Пока готовят заказ, захожу чекнуть, что там в инсте. Очередная конченая сука раскинула ноги возле бассейна. Я, когда такое вижу, представляю, что это буквально только ноги. Отрезанные на хрен ноги! Она ехала по горке в аквапарке, тут гильотина сверху – бах, и к бассейну доехали только две загорелые культи. Свайп пальцем вверх, и вот я уже наблюдаю за новой жизнью, в которой LinaSweety снова запустила свой фейс с подписью: «Прекрасный день в городе М». Они думают, это стильно – писать только заглавную букву вместо названия города. Типа читали Чехова. Город М. Город Н... Но Чехов в отличии от них не сосал ***.

Рилсы, тиктоки, рилсы, тиктоки – остатки моего мозга выжигаются огнеметом быстрого дофамина. По мнению тиктокеров и рилс-мейкеров, если переснять фильм, но с другими актерами, то это вообще другой фильм? Куча всяких гэгов под заколебавший безвкусный трек. Записал в блокнот, что Бастер Китон и Чарли Чаплин точно бы разорвали эту индустрию. Вдруг вечером пригодится.

* * *

Кладу пакет с хинкали и коробку с хачапури в последнее такси шиншиллы. Давно тут не было ничего теплого! Ха! Как же я хорош! Сосните, продюсеры, которые за пять лет не взяли меня ни в одно юмористическое шоу! Честно говоря, я бы и не сильно хотел: сейчас все, что выходит в медиапространстве, – постное дерьмо. Ни сисек, ни нормальных приколов, ни кунг-фу! Покрутите там идеи, а непризнанный гений пока отвезет порцию хинкали в соседний от ресторана дом. Капец, тут реально пешком две минуты. Люди так обленились, что скоро из кафе в рот будет проводиться специальная труба, по которой, как в аквапарке, веселые пельмени будут лететь в желтовато-розовый бассейн. Ненавижу свою работу, б***, как же болит зуб! Сука! Сука!

Два заказа подряд с пометкой «оставить у двери». Типа никого нет дома, «поставьте, а мы потом заберем», но я прям чувствую за дверью дыхание этих ссыкливых интровертов, а когда захожу в лифт, слышу, как открываются замки. Эхо пустого подъезда предательски выдает королей хрущевок на несколько этажей вниз. Не хотят смотреть в глаза, им стыдно, что они сами не сходили за этими чертовыми бананами, которые потом сгниют у них на подоконнике. Скоро мы все пропадем на своих подоконниках из-за глобальной атомизация общества. Социальное разобщение близко. Любой мув из дома – опасность. Еда – через доставку, общение – через интернет, развлечения – через экран с дерьмо-шоу. Спасибо, продюсеры! Не хочу быть к этому причастным!

* * *

Отвез еще пару заказов, заскочил в аптеку за обезболом, и все – домой! Сдаюсь, сегодня нет ни сил, ни настроения. Отменяю выступление и еду в свою берлогу топить голод и таблетки в дешевом нефильтрованном. Падаю на диван, беру телефон и просто смотрю сквозь него. Часто залипаю, как будто весь мозговой центр моей «головоломки» уходит от пульта управления поссать и оставляет меня наедине с полумыслями.

Кто я? Почему так ноет зуб? Для чего я? Если б за каждым человеком была закреплена его личная камера и перед сном он смотрел бы не рилсы, а видеоотчет о том, как прошел его сегодняшний день, возможно, тогда мы бы и делали какие-то выводы, понимали, как жить завтра. А пока нежелание жить нарастает внутри меня, как «замьютированный» визг.

Открываю обезбол. В ладонь случайно высыпается не одна, а пять таблеток. Смотрю на них и высыпаю еще пять, потом еще, потом опрокидываю всю банку. Что-то покатилось на пол. Одно движение, и боль точно пройдет, навсегда. Заманчиво. Но любопытство сильнее смерти: нельзя умирать, не узнав, потрахался ли друг.

Написал Лобану – узнать, как прошло его свидание. Был в сети два часа назад. Если бы мессенджеры указывали актуальные статусы, то сто процентов там бы было: «трахается». Завидую ему, потому что он всегда точно знает, что ему нужно: побольше трахнуть, поменьше сделать. Когда нам было по шестнадцать, мы на его даче устроили что-то типа вечеринки из американских фильмов. Он валтузил чувиху раком на втором этаже, и она прямо во время секса начала блевать на стену. Но в темноте он подумал, что это стоны и она в восторге от его скиллов. Утром все взорвались смехом, когда увидели их, спящих в обнимку на фоне стены, в океане розовых обоев которой был проблеван остров, – под ним просвечивались старые подобойные газеты. Как сейчас помню один заголовок: «Младенцы вместо молока требуют героин». Интересно было бы прочитать наполнение статьи, но чтобы его узнать, нужно было снова напоить Оксану.

Когда мы вернулись, родителям Лобан сказал, что на даче были мы вдвоем и я отравился шашлыками, это меня во сне стошнило.

* * *

Открываю запросы в инсте, и меня всего потрясывает, будто маленький Зевс метнул мне молнию прямиком в темечко. Пришло сообщение от девушки под ником Danaaa1993. «Привет!)...» – чертово многоточие... В жизни так бывает, что нужно открыть сообщение полностью, чтобы узнать продолжение. Но сразу нельзя – подумает, что у меня нет других дел. Есть такие девушки, что «екает», как только видишь маленький кружочек ее аватарки. Эта – одна из них. Не, это фейк. Сто пудов сейчас предложат раскрутить мой аккаунт на 2 750 подписчиков. Конечно, я же избранный. Или напишет что-то про сотрудничество с криптовалютной биржей. Интересно, кто-то когда-нибудь велся на такое? Тебе пишет телка, которая все фотки загрузила 17 мая, и предлагает вложить косари непонятно во что. Конечно, держи, ***! Хотя, когда я вижу комментарии под рандомными видосами из пабликов с Меллстроем в стиле «Бро, я реально бы с тобой подружился, мне не нужны деньги», во мне угасает вера в человеческую адекватность. Так! Нужно открыть, чтобы узнать, что там за тремя точками.

– Привет!) С тобой можно познакомиться?

Что-о-о-о?

– Привет! Можно, конечно, если, конечно, я тебя не выдумал и ты мне не мерещишься.

– Нет! Я постеснялась подойти! Потому что я сначала подумала пригласить тебя в гости, а потом ты сам это сказал!

– Я сказал, чтобы ты пригласила меня в гости? Я точно тебя придумал!)))

«Голосовое сообщение».

Голосовое? Мошенники отправляют голосовые?

Нажимаю прослушать, и у меня складывается весь пазл. Она невероятно сексуальным голосом с б***кой хрипотцой напомнила мне, что вчера во время выступления я рассказывал про одиночество и призывал всех свободных девушек мне написать. Я, кстати, часто так делаю, но никогда это еще не срабатывало.

А тут сразу такая, как сказал бы Лобан, «в порядке малая». Это как пойти в первый раз на рыбалку и вытянуть из озера Lamborghini в непромокаемом пакете. Я жадно рассматривал все три ее фотографии. Немного, но опубликованы в разное время – она настоящая!

Три раза переслушав голосовое, я окончательно убедился, что оно действительно заканчивается словом «приезжай». Женщина такой красоты говорит мне «приезжай»? Я не верю. Мне? Тридцатилетнему комику-курьеру? Пишет первая? Я даже почувствовал запах этого «приезжай». Это точно развод! Меня разводит какой-то тип, а у меня у первого в истории телефонных разводов – каменный стояк на это мошенничество.

Следующим сообщением следовал адрес. Ул. Радужная, 145, ЖК «Королевские ворота», апартаменты 462. Я знаю этот ЖК, он совсем рядом, но... Апартаменты? «Королевские ворота»? Мое тело сейчас отправится к этим богатым буквам без термосумки и яркой куртки?

Записываю голосовое Лобану со всеми подробностями, прошу набрать мне через час и типа позвать по делам, если что-то пойдет не так. Слишком дешевый ход для таких дорогих апартаментов, но как есть.

* * *

Она жила совсем рядом, так что я пошел пешком по навигатору. На улице сегодня пахло по-особенному. Это был коктейль из аромата зеленого двора после весеннего теплого дождя и адреналинового предчувствия наслаждения. Сначала подумал оторвать веточку сирени, но потом вспомнил слова одного бухого соседа из детства, который постоянно гулял с худющим и запуганным псом: «Не дай божЕ кто сирень тронет! Сломаю руки». Все по делу – в каждый двор бы такого ненавистника фауны и защитника флоры. Попробую начать без цветов. Иногда присутствие красивой девушки так окрыляет, что я могу метать слова, как профессиональный крупье раздает карты! Но иногда, подобно черепахе, прячущей голову в панцирь, мой язык засовывается в жопу и сидит там, пока мозг не решит, что мы в безопасности. Какой я буду сегодня? А какой обычно? Кто я вообще?

Я и не заметил, как поток этих мыслей принес меня к ее дому, и вот я уже стою у двери с цифрами 4-6-2.

Она открыла дверь почти сразу. На ней были тапочки из гостиницы «Мариотт» и зеленый шелковый халатик. Этот халат будто включал зеленый свет всему дальнейшему вечеру.

– Привет, я Дана, заходи!

Голос, запах, картинка – у всех моих пяти чувств одновременно встали сосочки.

Мы прошли в кухню-студию. Ни хрена себе тут окна! Мне кажется, окна в пол могут быть только у богачей, потому что у них меньше желания выйти в них. На столе, словно макет многоэтажного жилого комплекса посреди пустыни, стояли бутылок тридцать разного алкоголя. Последний раз столько элитного алкоголя в квартире я видел, когда мы с Лобаном зарулили на флэт к его малой. Ее батя был какой-то заряженный тип – держал точку с кисломолочкой на рынке. И пока он был в бизнесе, а Лобан – в его дочке, я в соседней комнате изучал элитную спиртосодержащую продукцию методом дегустации. Тогда я вырубился и обоссался прям на ее диване, не попробовав и половины ассортимента. Надеюсь, сегодня финал будет другим. Дана прервала мои воспоминания:

– Прости, еды нет. Только сырная нарезка, если ты голоден. Я здесь не живу, это квартира для работы. Ты рассказывал, что подрабатываешь курьером?

– Да, но нужно сначала сделать заказ, а потом уже я приезжаю.

Она засмеялась.

– У меня похожая профессия! – сказала игриво. – Я тоже занимаюсь доставкой... удовольствия! – она снова засмеялась.

Я улыбнулся и напрягся одновременно, вспоминая, сколько у меня есть денег. Я не переживал, что меня обдерут до нитки, – я готов был отдать ей все, что у меня есть с собой, и все, что заныкано дома в старом путеводителе по Воронежу. Я волновался, что даже этого не хватит на такой убойной силы красотку.

– Ты чего завис? Расслабься, я не на работе! И потом, это же я тебя пригласила. Как только человек расслабится, у него появляются ключи к фантазиям. Что будешь пить?

– Что угодно, – сказал я, но заметил на столе французский коньяк и понял, что он идеально подходит под мое настроение. Настроение шута, пересекшего «Королевские ворота» и заставшего принцессу одну в своих покоях.

Она будто все понимала с полувзгляда, и вот уже приятный, обжигающий, выдержанный более шести лет в дубовых бочках нектар водопадом обрушивается в реку, по которой дрейфуют шлюпки обезболивающего.

– Классно выступил вчера, мне понравилось.

– Спасибо, просто хороший зал был.

– Просто ты хороший. Твоя самооценка пропорциональна твоему таланту.

Пока я растекался от приятности сказанного, она сказала: «Приглуши свет». И не успел я коснуться выключателя, как его величество умный дом сделал свет более интимным, розовато-бл***ватым.

– Чувствую себя рассадой под фитолапмой.

Она засмеялась, наливая нам еще по бокалу. Его величество умный дом. Я в этой жизни не понимаю две вещи: как работает умный дом и откуда аудитория у Мии Бойки.

– У меня тоже где-то лежат такие лампочки, но сложновато настроить умный дом, когда ты тупой.

– Я тебя научу! – сказала Дана и протянула мне бокал. – За знакомство!

Я выпил, но не поверил, что она сама все настроила, – это невозможно.

– Почему ты работаешь курьером?

– В смысле? Это деньги.

– Ой, прости, не так выразилась. Почему именно курьер?

– Шутками много не нафармишь. А курьер – одна из немногих работ, куда можно быстро устроиться и где можно нормально поднять. – Я чуть осекся, еще раз осмотрел ее апартаменты и добавил: – Ну, чтобы хватало на жизнь. Можно было, конечно, и в даркнет пойти, но я придерживаюсь принципа «в какой бы жопе ты ни был – постарайся не стать говном».

– Ты забавный! – Дана не сводила с меня глаз. – Тебя не смущает, что я проститутка?

– Вообще нет, честно! – ответил я, и это была правда. Мне было абсолютно все равно. Наоборот, мне это даже нравилось.

– Расскажи о себе еще, – попросила она.