«Извинения сегодня стали чем-то средним между искренностью и социальным этикетом, — говорит Людмила Яковлева, клинический психолог, основатель Института практической психологии IPPSY и службы психологической помощи IPPSY. — Это происходит из-за так называемой инструментализации акта. Часто люди используют формулировку "Извини, но...". Это классическая манипуляция — способ транслировать что-то неприятное ("Извини, но ты сам виноват") или же как способ снять с себя ответственность, не меняя поведения. В этом случае все воспринимается не как извинение, а как подготовка к удару.
(Не)прощеное воскресенье: почему нас раздражают извинения
Мы живем в эпоху, когда все кругом извиняются: бренды, политики, знаменитости, бывшие, коллеги. А кто-то из родственников или друзей наверняка пришлет вам на Прощеное воскресенье сообщение из серии «прости меня за все». Но, кажется, чем чаще звучит «извини», тем меньше в нем смысла. Вместе с психологами разбираемся, почему возникает такая реакция и как все же извиняться правильно. Спойлер: водолазку надевать не обязательно.
Почему извинения стали формальностью?
Если люди боятся юридических или репутационных последствий, они извиняются обтекаемо: «Я сожалею, если кого-то обидели мои слова». Слово «если» отсылает не к чувству раскаяния говорящего, оно перекладывает ответственность на другого («это ты такой чувствительный»). В цифровой среде извинения вообще стали рутиной. Написал «сорри» в мессенджере — и можно жить дальше. Это обесценивает сам жест».
«Нередко извинения используются не для восстановления отношений, а для снятия напряжения с себя, чтобы побыстрее закрыть тему и уменьшить собственное чувство вины, а не чтобы признать причиненный вред, — добавляет Надежда Апполонова, психолог, специалист платформы Alter. — Люди, на самом деле, очень чувствительны к скрытому перекладыванию ответственности. Фразы "Прости, если ты обиделся" и "Я же извинился" — это не признание неправоты, а попытка обязать простить. И конечно, если человек извиняется за одно и то же нарушение договоренностей в десятый раз, то вторая сторона считывает это как манипуляцию: "Я позволяю себе такое отношение к тебе ценой одного дежурного извинения"».
Стоит ли извиняться, если нет чувства раскаяния?
«Если отвечать кратко, то нет, не стоит, — говорит Надежда Апполонова. — Но давайте расширим картинку. Что такое извинение? В первую очередь это признание своей неправоты в конкретной ситуации. Имеет ли человек право на другую точку зрения? Безусловно, да. И здесь честнее всего сказать: "Я вижу, что тебе больно, и мне жаль, что ты сейчас испытываешь такие чувства, но я иначе смотрю на эту ситуацию. Давай выберем время, когда сможем это обсудить". Я рекомендую начинать этот разговор не в момент самого конфликта или в ситуации, когда подразумевается извинение, а когда эмоциональный накал спадет».
Почему извиняться так сложно?
Трудность вызвана не просто упрямством, а глубинными защитными механизмами психики. И тут, по словам Людмилы Яковлевой, можно выделить три основные причины.
Во-первых, для многих людей признать ошибку — значит признать себя «плохим». Поэтому мозг включает защиту. Вместо того чтобы сказать: «Я поступил неправильно», он генерирует оправдания и поиск вины в другом. Никому не хочется быть плохим.
«Зрелый человек, понимает, что его неправильный поступок не равен тому, что он плохой человек, а значит, извинение не будет восприниматься как удар по самооценке, — добавляет Надежда Апполонова. — Чем устойчивее человек, тем легче ему извиняться. Если же в детстве ошибки сопровождались стыдом или унижением, то во взрослом возрасте может включаться защита: оправдания, обесценивание, агрессия».
Во-вторых, искренние извинения — это момент, когда мы открыты и уязвимы. Мы буквально отдаем другому человеку право нас судить, и он может это право использовать по своему усмотрению: не принять извинения, продолжить злиться или высмеять. Показать эту уязвимость страшно, поэтому лучше не извиняться вообще. Мы боимся оценки, особенно когда чувствуем себя неправыми.
И наконец, порой кажется, что тот, кто извиняется, не прав на 100%. А слово «извини» воспринимается как 100%-ная капитуляция и позиционный провал. Но тут важно помнить, что в реальности в конфликтах редко бывает абсолютная правота.
Как извиняться, чтобы вам поверили?
«Если мы убираем формальность, то остаются три кита искренних извинений: эмпатия, ответственность и изменение», — говорит Людмила Яковлева и делится универсальной формулой, которая работает почти всегда.
1. Отказ от «но». Самое главное правило. Как только вы произносите «но», все, что было до него, перечеркивается. Точка.
- Неверно: «Извини, что накричал, но у меня был тяжелый день».
- Верно: «Извини, что накричал. Это было неприемлемо с моей стороны. Мой тяжелый день — это не твоя проблема».
2. Вербализация чувств другого (эмпатия). Вы должны показать, что действительно понимаете, какую боль причинили. Не просто «прости», а «я понимаю, что мои слова причинили тебе боль». Когда человек слышит свои чувства со стороны, он осознает: «Меня поняли».
3. Извинения без объяснений. Порой пояснения лучше оставить при себе и обсудить причины позже, когда конфликт будет завершен.
4. План действий. Самое сильное извинение — это предложение исправить ситуацию или вопрос, как это сделать.
- Верно: «Я понимаю, что подвел. Что я могу сейчас сделать, чтобы исправить ситуацию? Или как мне в следующий раз поступить иначе?»
Надежда Апполонова предлагает похожую короткую формулу «4П».
- Признание — признать ошибку без оправданий.
- Понимание — озвучить, какие чувства эта ситуация вызвала у другого человека.
- Покаяние — выразить искреннее сожаление.
- Предложение — спросить или предложить, как можно загладить вину.
Искренние извинения — это всегда риск. Но это единственный способ превратить конфликт из точки разрыва в точку роста для отношений. Если вы извиняетесь не для того, чтобы «отстали», а для того, чтобы восстановить связь, это всегда чувствуется.