Иллюзия дружбы: почему мы разучились дружить и что с этим делать

Интернет, казалось бы, уже довольно давно дал нам возможность закрыть потребность в общении. При этом число одиноких людей во всем мире только растет. По данным Gallup, 23% чувствуют себя одинокими большую часть дня. В США 20% испытывают одиночество ежедневно, а 40% признаются, что их социальные связи поверхностны и не дают ощущения эмоциональной близости. В России, по данным ВЦИОМ, 40% опрошенных видят вокруг рост числа одиноких людей — немного меньше, чем десять лет назад (48%), но проблема остается повсеместной. Одиночество перестало быть «болезнью мегаполисов» и стало общенациональной темой.

И хотя одиночество чаще всего ассоциируется с людьми старшего поколения, наиболее уязвимыми становятся именно зумеры — они в полтора раза чаще россиян в целом испытывают страх одиночества. Неслучайно Eden Project Communities в 2022 году признало поколение Z самым одиноким.

«Степень одиночества у молодых людей может быть связана с социальными сетями, частыми переменами в жизни и переходным периодом, а также с переездом в города, где люди часто живут одни или в комнате в общем доме. Социальные ограничения, связанные с пандемией, оставили после себя наследие, которое привело к снижению уверенности в общении с другими людьми» — причины этого приводила Трейси Роббинс, руководитель программы Eden Project Communities в Великобритании.

«После 20 лет я заметил, что люди, которых я называл друзьями, стали куда-то пропадать. Не в прямом смысле — просто с одними мы резко переставали общаться, а другие стали казаться мне скучными (у нас пропали точки соприкосновения). Все это вскоре стало вызывать чувство одиночества. Когда вроде бы остались знакомые, но по-настоящему близких нет», — рассказывает собеседник «Правил жизни» Роман.

«Современные технологии на самом деле дают нам иллюзию постоянного контакта, но она не может заменить эмоциональную близость. То есть мы обмениваемся сообщениями, какими-то реакциями, лайками — это поверхностные формы взаимодействия, в которых нет глубокого обмена чувствами. А мозгу нашему нужна все-таки причастность и принятие того, что тебя действительно и видят, и слышат. К тому же постоянный поток информации вызывает переутомление. И человек становится избирательнее. Он вроде на связи, но, по сути, изолируется», — отмечает Лейла Искандарова, клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт.

Понятие дружбы сегодня сильно размыто. Одни считают друзьями десятки человек, на которых они подписаны в социальных сетях, другие — только тех, с кем хотя бы иногда общаются, а третьи и вовсе не могут дать никому такой статус. Так, в России у 16% жителей вообще нет друзей — это больше, чем в 2013 году, когда таких было 11%. При этом статистика ВЦИОМ говорит о том, что среднее число друзей выросло с четырех до шести человек с 2013 по 2023 год. Но количество не означает качество: 40% новых знакомств появилось просто из-за изменения образа жизни.

«В старшей школе я называла друзьями вообще чуть ли не всех подряд. Например, одноклассниц, с которыми общалась только во время учебы, или девочек с секции по волейболу. Но теперь, спустя шесть лет, считаю это наивным. И вряд ли могу сказать, что в моем окружении кто-то может обладать таким статусом», — делится наша собеседница Анастасия.

Согласно прошлогоднему опросу, друг в понимании россиян — это в первую очередь верный, надежный и преданный человек, который всегда поддержит и никогда не оставит в трудную минуту (61%). Для кого-то друг — единомышленник, разделяющий взгляды и интересы (16%), человек порядочный, честный, бескорыстный (11%) и проверенный временем (7%). В числе конкретных примеров друзей россияне называли члена семьи, родственника или соседа (8%).

Все это показывает, как сильно изменился формат дружбы за последние годы. Если раньше «друг» означал близкого человека, с которым вы прошли через разные жизненные события, то сейчас это могут быть все, с кем есть некая общность: интересы, хобби, работа. Поэтому фраза «У меня много знакомых, но никто меня по-настоящему не знает» звучит все чаще — и психотерапевты называют ее симптомом времени.

Понимание дружбы зависит и от поколения. Миллениалы и зумеры дружат по-разному — во многом из-за того, как они росли. Миллениалы формировали связи в офлайне. Для них важна устойчивость: видеться вживую, созваниваться, иметь поводы для общения без необходимости напоминать о себе онлайн. Они тяжелее переживают паузы и дистанцию, чаще воспринимают перерыв в дружбе как личную драму.

Зумеры же выросли в цифровой среде. Для них дружба — понятие довольно гибкое: можно общаться полгода, потом пропасть на длительное время — и это не воспринимается как трагедия. «Ко мне часто приходят с проблемой: "У меня нет друзей". Чаще всего это мужчины от 25 до 45 лет, у которых все вроде бы внешне благополучно, есть работа, партнер, хобби, но внутренне они ощущают изоляцию. Из-за жизненных изменений они испытывают дефицит настоящей поддержки. Иногда такие обращения приходят от тех, кто общается очень много в сети. Они-то и чувствуют, что все эти отношения как будто не про них», — рассказывает Лейла Искандарова.

Психолог также отмечает различия в восприятии дружбы у разных поколений. По ее словам, старшие люди считают такой статус проверенной временем связью, которая будет основана на лояльности, на совместном пережитом опыте. А молодые люди относятся гибко, им важен больше эмоциональный комфорт и общие интересы, которые есть здесь и сейчас.

Во взрослые годы дружба перестает быть частью повседневности. После 20–25 лет у большинства меняются приоритеты: на первый план выходят семья, работа и личное время. На друзей просто не остается времени. Даже чтобы встретиться со старыми знакомыми, нужно совпадение графиков и усилие с обеих сторон — и да, чаще всего разговор заканчивается фразой: «Надо бы как-нибудь выбраться», за которой ничего не следует. При этом уровень терпимости к разногласиям снижается: малейшее недоразумение — и человек исключается из круга общения.

«Раньше я мог легче прощать друзей и снисходительно относился к их ошибкам по отношению ко мне. Но в более осознанном возрасте понял, что мне легче заканчивать общение, чем переживать по этому поводу. Если человек сделал мне неприятно, я просто забуду его», — делится Роман.

Сложнее стало и с новыми знакомствами. 51% американцев считают, что завести друзей во взрослом возрасте почти невозможно. Человек становится избирательнее: он уже знает, что не готов тратить энергию на поверхностные связи. Свою роль играют и накопленный опыт утрат и предательств — доверять становится труднее. К тому же, по данным исследования Vox, чтобы между людьми возникла настоящая дружба, нужно провести вместе около 200 часов — почти недостижимая роскошь для взрослого человека с плотным графиком.

Психолог Лейла Искандарова отмечает еще один фактор — культуру «эмоциональной независимости». По ее мнению, мы живем в обществе, где принято демонстрировать стабильность, успех и стараться не показывать свою слабость. И поэтому создаются некие социальные маски. Здесь же можно назвать еще одну причину — боязнь сделать первый шаг. Многие люди страдают от одиночества просто потому, что боятся показаться навязчивыми или быть отвергнутыми. Поэтому многие носят социальные маски — стараются выглядеть самодостаточными и не нуждающимися в поддержке.

С возрастом мы начинаем искать в друзьях не случайных собеседников, а тех, с кем можно разделить опыт. Собеседники ПЖ советуют присмотреться к различным комьюнити. В США 36% взрослых сформировали близкие дружеские связи именно через совместные хобби, в клубах по интересам и спортсекциях. Люди, которые регулярно что-то делают вместе — учатся, участвуют в проектах или занимаются хобби, — в 54% случаев становятся друзьями. Общие занятия создают близость и укрепляют связь.

«В один из грустных моментов своей жизни я нуждался в обычном общении и решил влиться в комьюнити любителей фэнтези. На удивление там я нашел больше приятных людей, чем в повседневной жизни. Возможно, пока что я не могу назвать отсюда кого-то именно другом, однако они очень близки к такому статусу», — делится опытом Роман.

«Не стоит ждать идеального совпадения — дружба не возникает мгновенно. Важно быть открытым: необязательно изливать душу, но небольшие проявления уязвимости вызывают доверие. Не бойтесь делать первый шаг — пригласить человека, написать первыми. Ищите точки притяжения: хобби, волонтерство, обучение, сообщества по интересам. Это естественная среда для новых связей. Иногда из простого общения может вырасти глубокая дружба, если дать ей время. И конечно, учитесь говорить о себе — не из эгоизма, а чтобы быть узнаваемыми», — рекомендует Лейла Искандарова.